Les blagues de merde (pas de † ici).

Moi aussi ca ma fait marrer.

C'est quoi un nain bouré? C'est n'importe quoi

Pitain les mecs, vous ressortez que des vannes déja passées

Dans le style "les millénaires" :

Une famille de steak hachés se promène dans la foret. Quand maman steak haché se retourne, bébé steak haché a disparu. Elle l'appelle. Tout d'un coup, il réapparait. Pourquoi ?
Réponse : ben, il steak haché !

Celle avec laquelle m'a eu mon barbare :
Quest ce que dit un escargot sur le dos d'une tortue ?
Réponse : "ouuuuuiiii!!!!! Plus vite!!!!!"

Voila voila...

s'est l'histoire de 2 grains de sable dans le desert

d'un coup l'un dit a l'autre : ne te retourne pas , on est suivie

J'en connais pas mal mais y a aussi pas mal de jeux de mots.
En voici deux qui me vienne à l'esprit :

-Qu'est est le pluriel de padawan?
Padatoo!!

-Lorsque quelqu'un dit "n'importe quoi!" dite-lui "mais qu'est ce que tu en sais que le nain porte quelques chose!!!"

Bon d'accord c'est vraiment nul mais j'en ai des vraiment pire. Je vous promets de les retrouver et de vous les poster.

C'est parti pour les jeux de mots à la c..
Nain décrottable, nain potent, nain puissant, nain souciant, nain perméable, nain formateur, nain dulgent, nain formel, nain bécile, nain gras, nain classable, nain satisfait, nain tolérant, nain violable, nain berbe, nain pardonnable, nain tarrissable, nain portateur...
Voilà j'aurais pu continuer longtemps... Bon ben je crois qu'avce ce post je ne vais pas vivre bien longtemps...

Ouais, je sais, c'est même pas drôle, mais c'est rigolo qu'on puisse mettre un nom et un prénom dans Lucifer's Call.
Le message précédent me fait penser qu'il faut absolument que je remette la main sur un texte à mourir de rire que j'avais retrouver dans les affaires de mon grand père. Rien avoir avec les nains je rassure tout le monde ^^
Je cherche ça et je reviens le mettre.

Allez je me lance. Gardez bien à l'esprit : ce texte date des années 50-60 environ. Et puis c'est pas de moi, forcément, mais on s'en fout.

UN ACCIDENT A L'ABBAYE
Un grand malheur vient d'arriver à l'Abbaye.
J'ai mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédiction donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope. Vous pouvez juger de la stupéfaction générale. Tous les révérends Pères pleuraient, en particulier le père Clus qui, perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise il n'y comprenait rien. On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils essayèrent en vain de ranimer le malheureux.
Le lendemain fut donc célébré l'enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les cloches du célèbre monastère sonnées par le père Sonnage. La messe fut dit par l'abbé Cane avec une musique de l'abbé Thoven et l'abbé Mol. Le père Hocquet fut chargé du sermon et comme il n'avait pas de chaire, il fut chargé sur les épaules du père Choir. Le père Cepteur fit la quête.
A la fin de la messe, une grande discussion s'éleva sur le chemin à prendre, l'abbé Cane et père Dreau voulaient passer à travers champs, mais le père San se fâchait rouge turc et ne voulait rien entendre. Les deux pères Rucques s'arrachaient les cheveux. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Le père Spective regardait au loin. Enfin comme le père Dreau était grand, tout le monde se rallia à son avis.
Au cimetière devant la tombe creusée par le père Forateur en l'absence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manant firent un discours sur l'éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On ouvrit la fosse ave l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié de douleur. L'abbé Nitier était plein de larmes. Le père Igourdin frère du père Igord, l'abbé Arnais, frère de l'abbé Arn fermaient la marche.
En chemin, le père Du qui s'était égaré fut retrouvé. A l'arrivée au couvent, le père Sil et l'abbé Qué préparèrent un repas avec l'abbé Chamelle. Le père Nod et l'abbé Nédictine servaient à boire pendant que le père Colateur préparait le café, chacun put alors se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé N.C.I.

- C'est triste, ya Shloren qui est morte !!!

- C'est qui Shloren ?

- HAHA !

- ... ?

- Quiche Lorraine...

La porte ? Zetes sur ? d'accord...

Delldongo a écrit:

Ouais, je sais, c'est même pas drôle, mais c'est rigolo qu'on puisse mettre un nom et un prénom dans Lucifer's Call.

Mais toi, t'es genre mon pote pour la vie avec des trucs pareils

les blagues pas drole de rôliste me voila:
On me les a racontées pendant une partie super serieuse
Un nain à un elfe :
- Que représentent pour toi 1000 ans ?
- Un an.
- Et 1000 pièces d'or ?
- Une pièce d'or.
- Alors tu peux me filer 1000 pièces d'or ?
- Bien sûr. Dans un an.
Quel est l'alignement d'une paladine avec 3 en charisme ?
Loyal Thon

C'est l'histoire de 2 paripatéticiennes qui se disputent.

dise - putes

Qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?











1 bébé dans 10 poubelles.


PS : je sais pas si j'ai eu tort de la mettre celle-la...

Delldongo a écrit:

UN ACCIDENT A L'ABBAYE
Au cimetière devant la tombe creusée par le père Forateur en l'absence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manant firent un discours sur l'éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On ouvrit la fosse ave l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié de douleur. L'abbé Nitier était plein de larmes. Le père Igourdin frère du père Igord, l'abbé Arnais, frère de l'abbé Arn fermaient la marche.
En chemin, le père Du qui s'était égaré fut retrouvé. A l'arrivée au couvent, le père Sil et l'abbé Qué préparèrent un repas avec l'abbé Chamelle. Le père Nod et l'abbé Nédictine servaient à boire pendant que le père Colateur préparait le café, chacun put alors se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé N.C.I.

Énorme cette partie-là Dell !
Si t'en as d'autres du même genre, hésite pas à les poster.

Lol marrante aussi la quiche lorraine

Comment fais un nain pour se torcher le cul?

Il court dans l'herbe...

c'est nul, et c'est bon en même temps...

Mr et Mme "Saintmaloalanagefautlefairecestpasdelatarte" on un fils, comment se prénomme-t-il ?
- Ferdinand

parce que : Faire Dinan St Malo à la nage faut le faire c'est pas de la tarte !

bon je sais où est la sortie --> []

Corbeau noir a écrit:

Comment fais un nain pour se torcher le cul?

Il court dans l'herbe...

Bah alors faut qu'il court en arrière parce que en avant y'a des choses qui empêchent d'atteindre le but

Ah ouais et vous savez ce que c'est qu'un perscepicace?
C'est un lancier perse!

Ou encore, c'est quoi un perscepicace?
C'est un père qui parle trop.

Et enfin, si ca perscepicace et ben c'est nul.
(ca perce pi ca casse...)
Oula je vais bien continuer moi!
Que quelqu'un dise une phrase et n'importe laquelle.

"Une phrase et n'importe laquelle" ?
Bwah, c'était simple^^ (wé bon ok je sors^^)

Encore une petite sur les blondes :

Combien y a-t-il de blagues sur les blondes en tout ?







2 seulement, toutes les autres sont vraies.

Ah ouais et tu peux les citer?
Et sinon je repondis sur cette phrase pour dire
BOING!!!!

Right...

Tu te souviens, Khay, quand dans un MDVELH tu nous faisais sortir un fantôme d'un cadenas...

Ben, j'ai une autre connerie : Allô, Spice, ici Mtierre


Bon, oki, humour noir, mais, bon... Ca me faisait plaisir!!!

Aller, une blague de Sidney dans le Cameleon :
Combien faut il de psychiatre pour changer une ampoule ?
Un seul, mais il faut que l'ampoule veuille qu'on la change.
...
...
...

C'est pas a moi de sortir, c'est a Sidney....

J'adore l'humour de merde...

Reflexion... Miroir...

Papa, papa, tu peux me donner le chocolat sur la table ???

Non, t'es assez grand, démerdes-toi tout seul

Mais papa, tu sais bien que j'ai pas de bras !!!

Ah, ben pas de bras, pas de chocolat!!!

OK... -------> []

ENOOOOORME !!!!
Je l'adore celle la