Les blagues de merde (pas de † ici).

Qui prend la main ?

Top 30 secondes...

JE SUIS...............



Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec

arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.



Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)








........... UNE BROSSE A DENTS.

Connu :B

rhooh ça casse tout :B

EY !
It's MY smiley !!! stoo :B

Faut avoir l'autorisation pour l'utiliser :B

je sais c'était pour voir comment tu allais réagir XD

Ouais ben non hein !!!! On joue pas avec mes sentiments








Oopas :B

Saviez-vous que dans les jeux de Mario Bros, une scène à la fin du jeu à été censurée ?
Laquelle, me direz-vous...
Celle ou la police vient l'arrêter pour consommation de champignons magiques !


Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

C'est deux vaches qui discutent :
"Dis t'as pas peur de la maladie de la vache folle ?"
"M'en fout. J'suis un canard !"

pendant le cour de philo: est-ce quelqu'un sait ce qu'est le stoicisme ? tahiti !

discussion entendue :

tu t'es pris combien de rateaux ?quand on aime, on ne compte pas

et oui, on fait ce qu'on peut en s !

mdr celle des rateaux est pas mal mais faut être maso pour sortir ça

lol attention c'est un truc véridique ce que je vais vous raconter!
la prof de français, (genre visualisez bien hein, la vieille renfrognée autoritaire) elle voit une fille qui mâchouille un chewing gum au fond de la salle, elle leve la main et pointe du doigt la fille du fond en criant:
"VOUS!! ENLEVEZ votre SOUTIENT GORGE!"
genre le lapsus révélateur...y'a eu un grand silence dans la classe et en voyant la tronche de la prof, trop mal à l'aise, on s'est mis à hurler de rire! un grand moment quoi

sinon c'était pas dans ma classe, mais un prof de philo a fait le même genre de lapsus: au lieu de dire "sortez vos sacs", le prof a dit "sortez vos sexes"...en plus ils bossaient sur Feud, c'est vous dire...

sont tarés ces profs

Euh, c'est TES profs' hein !


:B

Cool, dommage qu'on est pas les mêmes

Ma prof de philo est fana des jeux vidéos et supra drôle. Je sais, je suis bien tombé.

sale chanceux, c'est toujours mieux que les miens qui ont l'air de penser à autre chose pendant les cours <_<

Ma prof de philo est... grosse, VDM.

ben moi jfais pas de philoooeuuh nananèreuh

Ma prof de musique a une tronche de sadine, impressionnant comme la ressemblance est troublante !

Mon prof d'algo a un Master Sciences of OpenArena et a installé linux sur la PS3 de son fils avant de lui offrir à Noel...

ouaoh pas maaaal.... on peut installer linux sur une PS3?

C'est l'histoire d'un canard qui respire par le trou de balle. Un jour il s'asseoit, et il meurt.

dans le genre ultra-classique mdr

"Quand Michel Del pêche, on voit Leo ferrer"

"Les appeaux sont fabriqués à Pau, comme les appeaux lisses, qui attirent la pie, mais comme la pie pête, l'appeau pue l'air""



:B

pas mal le jeu de mot sur la dernière !

C'est pas de moi hein, les deux phrases.